quaie.ro

Am fost la o bauta wiz za boiz. Pula mea, n-am participat la o intrunire din asta voluntara de aproape un an.  Stii, prietenii de catarama, cu care ai baut in vremurile de haducie, atat, ca putea sa puna in miscare o moara cu apa, una din aia mai mica…

Bem… Eu nu beau bere, ala nu bea vin rosu, altul nu bea tarie. Ne-am ramolit in pula mea. In conditii nomale beam si spirtul medicinal.

Pornim discutii.  Comentam, pizdele. Vorbim vulgar. Divulgam fetish-urile. Cacaturi. Nu mai avem nimic in comun in afara de istorie. Totul pare o simulare. Reeditam trecutul. Povestim istorie si radem la fel. Nu avem prezent si nici viitor.

Unii zic, ca prietenul la nevoie de cunoaste. Pula mea! Adica trebuie sa fii in cacat, ca sa fii cu prietenii. Nu functioneaza si la bine si la rau, cum zice ofiterul de stare civila. In rest, da-i in pula mea! Stam acasa, lingem pizda nevestii – metaforic vorbind – bem moderat la nunti, botezuri si receptii, facem totul ca la carte, cum am fost educati si ne miram, ca parca lipseste ceva din viata. Ok. Nu mai combinam pizde, ca avem saiba trasa si suntem modelul fidel, dar chiar a devenit greu sa ne adunam sa ne facem muci?

Unii zic, ca oamenii se schimba, altii zic ca nu se schimba. Ambele grupari se considera destepti. Eu sunt de parere ca nu se schimba, numai majoritatea ca intra in rolul unui stereotip, care a fost model in educatia noastra. Modelul “Asa se comporta un om responsabil si educat”.

Acum sunt convins, ca cei care iau in serios codul bunelor maniere, devin niste oameni, fara personalitate, cu o gramada de filtre, fara exteriorizare, un fel de model predefinit de societate, fara quaie!

In schimb, daca expui personalitatea si spui lucrurilor pe nume, tot anturajul exercita o presiune pe tine si te avertizeaza ca ba “nu e frumos ce faci”, ba “te porti ca un taran”, ba “esti de prost gust”, pula mea…

Nu mai stiu ce inseamna prieten. Conform stereotipului, obligatoriu trebuie sa fii in cacat, ca sa-ti vezi cine-ti e prieten. Pula mea, cum avansezi in varsta, relatiile devin tot mai complicate. Esti obligat de conjunctura sa te porti responsabil. Adica ordinea prioritatilor trebuie sa fie: familie, copil, sotie, parinti, socrii, servici, rude, prieteni, tu, etc… Daca nu respecti aceasta ordine, in secunda 2 esti acuzat de iresponsabilitate, needucare si egoism.

Eu imi bag pula – metaforic vorbind – si imi asum rolul de ultimul mohican si o sa fac cum cred eu ca e mai bine. Ma fut in codul bunelor maniere, in toate valorile societatii si fac ce cred eu ca este bine. Sper sa devin o sursa de inspiratie pentru unii…

Baietii de ANAF(fisc, finante sau cum pula mea li se zice) au reusit sa cultive in mine un fel de reflexul lui Pavlov, cand primesc scrisoare de la ei, intru in fibrilatii, adica numai atunci ma contacteaza, cand trebuie sa platesc amenzi, penalizari sau am somatii cu titlu executoriu, cacaturi din astea sinistre. Fiind un cetatean educat(educat a fi fraier)incerc sa fac asa cumva sa fiu contactat cat mai rar si pentru asta depun niste eforturi considerabile.

Nu demult, tu toate eforturile, tot am fost contactat de ANAF.

Ma uit pe biletel: Aviz nr. 2

Adica teoretic postasul a fost a 2-a oara si tot n-a gasit pe nimeni la sediu. Sediu la care TOT TIMPUL e cineva.

Ma duc la Posta cu avizul sa-mi dea scrisoarea. Dupa ce stau 15 minute la coada(am fost norocos de data asta), ajung la tanti. Ii arat avizul:

- Mergeti la ghiseul 8 (futuz’ gura ma-tii!!!)

Mai stau 10 minute la coada(tot anul asta n-am fost asa de norocos, era ziua mea). Ajung la tanti. Ii arat avizul:

- Ne pare rau, deja a fost trimis inapoi…

A fost ultima picatura, desi era 9:30 dimineata. Am clacat…

- Cine e postasita(nu stiu de ce n-am spus postas) in zona aia, ca NICIODATA nu primesc avizul nr. 1!!!??  O strang de gaaat!! O strang de gaaat!!

Tanti de le ghiseu calma:

- Daca doriti sa depuneti o reclamatie, mergeti la gara, ca acolo sunt postasii.

Plec de la ghiseu. Toata lumea de la oficiu era blocata si se holbau la mine. Mi-am dat seama ca am urlat foarte tare, dar nu destul de tare sa ma descarc.

Aveam flashuri cu mine, imbracat in balon, intrand in oficiul postal, desfac balonul, am 5 curele cu pline cu dinamita si o telecomanda in mana cu un buton rosu si urlu: – Azi o sa muriiiiiiiti!

PRO TV ora 17:00

- La Brasov a avut loc un atentat cu bomba la un oficiu al Postei Romane…(se termina flashul)

Pula mea, ma duc la ANAF personal sa-mi ridic scrisoarea, cu cine stie ce amenda. Reflexul Pavlov functiona fara gresi si de data asta. O singura persoana inaintea mea(v-am spus ca era ziua mea). La turatia respectiva 15 minute mi s-a parut 90 minute.

Ajung la tanti. Clocotesc. Imi musc buzele si politicos intreb:

- Am primit acest aviz, mi-au spus ca l-au trimis inapoi. Nenorocitii! Niciodata nu-mi aduc scrisoarea la sediu si niciodata nu primesc avizul 1. Doar 2 sau 3.

- Dar de unde sa stiu cine v-a trimis. Aici avem 8 etaje, putea sa trimita oricine. (futuz’ gura ma-tii, pt. ce pula mea aveti calculatoare)

Iar sunt la limita sa explodez, dar tanti…:

- Dar pot sa ma uit pe calculator si sa va zic ce nu e in regula(cred ca aveam o privire interesanta, ca tanti brusc a devenit cooperanta) …Aaaa da, uitati, aveti o datorie de 4456 lei si 126 lei penalizari…

Am un flash ca o strang de gat contabila…

Plec. Ma duc sa scot extrasele, apoi sageata la contabila. Contabila zice ca e ok. Am platit tot! Incep sa urlu. Contabila nu intelege de ce urlu. Ea nu stia de ce am patit inainte si nici de reflexul Pavlov…

….se intoarce contabila cu extrasele la ANAF:

- N-ai platit in contul corect.

Inca nu m-am calmat si doar atat am putut sa intreb:

- Cum pizda ma-sii??? Nu se poate, ca am mai platit si a fost bine.

Verificam impreuna. Contul e bun! Pula mea, acum ce? Contabila:

- Aaaaa uite aici. N-ai trecut CUI-ul tau si cine stie unde s-au banii (ma fac negru, abia pot sa mai vorbesc, nici nu pot sa ma gandesc ca trebuie platesc din nou bani la stat)

- Pai la beneficiar nu se trece CUI-ul beneficiarului?

- Nu! Aici trebuie sa treci CUI-ul tau, ca sa stie ca tu ai platit.

- Pai nu le apare de la cine a primit banii?

- Nu stiu. Trebuie sa treci CUI-ul tau. Dar nu-i nimic, ca facem o adresa si se rezolva…

- Facem? Eu nu fac nimic! Faceti!

Face adresa. Eu fac tehno-redactarea. Depun la finante. Acum astept sa vad din cauza asta cati ani la rand o sa primesc somatii si alte cacaturi prin Posta Pulii Mele Romane…

browsing on wikipedia I came upon the link to the 1989 romanian revolution; starting from there I remembered a very strange episode which for us, those watching the tv on those days, had a very strong impact; )there was a saying on the streets that the securitate people (terrorists) said “the christmas was yours, we’ll have the new year’s eve day”; I remember that my mother barricaded herself and us by putting a chiffonier against the entrance door)

anyways, I was only 12 and a half then and all I can remember is what I’ve seen then with the eyes of a 12 yrs child, very impressed by the fact that the soldiers installed a field machine gun under his grandparents’ window and shot several times with it, all the “terrorists killing people” stories heard on tv

those who were old enough at that time know that it takes a skilled writer to put down all the emotions, facts (which were all on fast-forward ) hearsays on the street and on tv, and most of all, the national tv program which fed us what somebody wanted us to hear

anyways, enough talking, coming back to the main subject – the event I am talking about is the killing of  several anti-terrorist unit soldiers (usla) together with their chief of staff in front of the national defense minstry (as it was called at that time); below you have 2 links to study (the second one has a more “conspiracy theory” approach on the subject)

- http://2006.informatia.ro/index.php?name=News&file=article&sid=198495&theme=Printer

- http://www.bucharestherald.com/politics/34-politics/1378-suspicious-deaths-of-1989-revolution-key-figures

what was most horrifying was that the bodies of those soldiers were left there and shown on tv as “terrorists”, while people spat on them … interesting, disinformation is a very powerful weapon …

I know I will never find the words to explain all I felt then, for the few days until things came to an aparent normality, but whenever I try to think to that period I get a chill down the spine

adica bancile

ma suna un tovaras

- coaie, te cauta de la banca

- si ?

- pai m-au sunat pe mine, pula mea ca ce faci ca nu dai banii , ca esti rau platnic, etc (omul e girantul imprumutului, care imprumut e de 5k euro din 2005 – din care am vazut doar vreo 4.6k in mana, restul au fost nush ce taxe, dar la vremea aia nu stiam)

- ba, sa-mi bag pula daca mi-a sunat telefonu, nush de ce imbecilu ala te suna intai pe tine si dupa aia pe mine, dar am mai patit odata cand mi-a sunat parintii, asa ca plm, chill, ca inca nu fug sa te las cu gaura…

zis si facut, dupa 3 minute suna telefonul

- buna ziua, ma numesc (pula sa-ti mai retina numele) de la banca pulii centrala (ca daca erai de la sucursala, erai mai prost sau ce pula mea ?!) domnul puligea ?

(hmmm, m-ai prins intr-un moment prost, coaie, hai sa ne jucam)

- (foarte politicos) mai incercati odata ….

- aaa, domnul pulagea ?

- da, eu sunt

- puteti sa imi confirmati data de nastere?

- ziua z luna y

- si anul ?

- o mie noua sute x si zero

- bun, v-am sunat sa va anunt ca ati intarziat cu plata unei rate si vroiam sa va intreb daca s-a intamplat ceva?

- daaaa ? care rata?

- de pe octombrie; s-a intamplat ceva ?

- absolut nimc, sunt bine sanatos (muie, fraiere)

- stiti, de fapt este un rest de plata de pe luna trecuta si trebuie sa il platiti astazi sau maine cel tarziu

- (trebuie ?! ce pula mea, credeam ca am trecut de varsta cand toti cacatii imi impun tot felul de pizdareli) ok, despre ce suma este vorba ? si de ce azi sau maine ?

- pai, 30 de euro, dar maine emitem urmatoarea rata (sau nush ce pula mea emit ei) si trebuie sa o platiti pe cealalta integral

(in pula lui hector berlioz, ptr 30 euro ma executi silit in pula mea, si pe tanti-ta udrea o lasi cu milioanele ei de euro la rescadentare and shit … beli-mi-ati stuful din delta curului, ca sa il citez pe fanus neagu)

- si daca nu ? nu e mai simplu sa le cumulez pe ambele si sa le platesc peste vreo 2 saptamani ca sa nu fac 2 drumuri ?

- aaaa, pai nu, ca daca intarziati dupa data de maine intervin dobanzi si penalizari si ..

- pai, cat poate sa fie ptr 30 de euro

- aaa, da, dar colegii mei vor fi nevoiti sa va raporteze la cerebe (sau cereme, pula mea … mai tarziu am aflat ca crb = centrala de risc bancar si acolo sunt trecuti toti papagalii care intarzie mai mult de 30/60 zile si dupa aia daca vor sa isi ia credit – PULA – ok, din moment ce mi se rupe pula ca nu mai vreau niciun credit in pizda asta de tara, hai sa ne tocmim, shylock)

- pai si ce daca ?!

- pai nu e bine, trebuie sa veniti sa platiti

(pai da-mi un motiv plauzibil, in mortii ma-tii, ce pula mea, tre sa ma execut eu acuma repede ca va tremura la toti chilotii ca nu va mai recuperati banii, beli-mi-ati pula in vecii vecilor amin)

- ok, o sa incerc sa le platesc pe ambele dupa 15

- aaaa, 15 pica duminica …

- pai atunci pe 16

- dar nu stiti cat trebuie platit, nu aveti scadentarul ?

- nu, nu il am, puteti sa mi-l trimiteti pe mail ?

- imi pare rau, trebuie sa mergeti dvs la agentie sa il cereti. (o sa mearga pula, sa ma duc sa stau ca pizda la coada ptr un cacat de foaie ptr inca 6 luni cat au mai ramas din aia 5 ani, sugi pula inca o data)

- puteti sa-mi confirmati ca adresa si locul de munca au ramas aceleasi ?

- pot sa va confirm, dar locul de munca s-a schimbat

- si unde lucrati acuma ?

- habar n-am, sunt somer; scrieti acolo somer sau liber profesionist (pula mea, trebuia sa fac misto de cineva)

- pai somer sau liber profesionist ?! ce faceti acuma ?

- nimic, sunt somer fara somaj, ati inteles ?

- si de cat timp ?

- de vreo 2 saptamani

- bine, o sa va rog cand mergeti la agentie sa completati un formular unde sa treceti si aceste modificari

- in mod cert (sa o creada ma-ta )

- va multumesc, la revedere

- la revedere

trebuie sa bifeze in viata urmatoarele repere:

- facultatea (de preferinta un ase/drept – ceva cat mai teoretic si fara aplicare practica) pe care se grefeaza un master (ce pula mea, tre sa-si scoata si aia de la universitate banii, asa ca se merge pe quantity over quality), sa fie acolo, pe hartie

- o slujba decenta (in viziunea lui) de care nu e multumit (tot in viziunea lui) si ptr care e underpaid (tot in viziunea lui) – dupa boom-ul din anii trecuti, bancile sunt un loc unde pot sa vegeteze si cei mai lipsiti de circumvolutiuni dintre compatrioti, la orice departament (pana acum 2 luni cand intarziam cu plata ratei la o banca, nu dam nume era un pulache pe a carui carte de vizita – pe care mi-a lasat-o in usa cum lasa aia reclamele la provident – scria Collection and fraud officer …. ce officer, bai coaie, eventual private second class, in pula mea de g.i. cumshot ce esti …)

bun, primele 2 cerinte fiind satisfacute, se trece la a treia – saiba pe deget – ca sa aiba alt statut in societate; imbecilii acestia cu cerebelul amputat pot fi identificati simplu in viata de zi cu zi dupa termenii cu care isi gratuleaza consoarta in conversatii – “femeia” sau “nevasta-mea” – n-au auzit de mult mai elevatul “sotie” (pula mea, am facut si eu o consideratie lingvistica )

pasul urmatoru, cu chifticul care iese de la nunta se achizitioneaza (de preferinta a + b + c, dar in functie de puterea financiara, se poate opta separat ptr fiecare):

a) avansul la un apartament intr-un ansamblu imobiliar fondat recent, in timpul perioadei de boom

b) avansul la o masina noua (la nivelul la care vorbim, loganul e bleah!, deci sarim la next level, renault (ca tot e din aceeasi familie ) sau un fiat/chevrolet aveo/opel astra, pula mea, orice are 4 roti, covrig si mestecau si e sub 10.000 euro cu tva inclusiv, basca covorasele, stingatorul si trusa medicala

c) all inclusive la paralia katerini/kusadasi sau, daca bizonii cotizanti la eveniment au fost blindati la portofel, destinatii mai indepartate

next, e momentul ca smegleul sa se inchege si sa apara noua generatie de platitor de impozite si votant de-al lui basescu – next degeneration; nu conteaza ca juma din saleul prostului merge la plata ratei la masina si juma din saleul pizdei merge la plata ratei la imprumtul ptr resedinta, pula mea, capul sus, mergem inainte, n-are cum sa nu se termine bine

din pacate finalul acestui forsyte saga autohton inca nu este vizibil cu ochiul liber, ci doar cu cel al imaginatiei … fiecare cat de bolnava o are

partea proasta este ca imbecilii astia care nu exceleaza prin nimic altceva decat prin mediocritate inteleg sa isi manifeste dreptul de a vota… si ca urmare a se vedea ce se intampla la varful institutiilor statului

va doresc un calduros LUATI PULA!

n.a. – inspiratia mi-a venit azi in parcarea blocului (din aia unde toti muistii si-au pus chestii din alea galbene) vazand renault-ul clio sau symbol, pula stie ce, cu nr optezci-si-ceva-mry, pe care-l conducea futeuzul pizdei pe care o cheama maria, aparent, si pe care tot intamplator asta vara l-am vazut parcat la o sucursala a unei banci cu galben si negru intr-un cartier mai la marginea urbei (stiu, invidia este un pacat capital, la fel ca si judecarea pripita a aproapelui, dar ce pula mea, o viata avem si nu toti ajungem sus cu harpa pe nor)