quaie.ro

Q: de ce miresele se imbraca in alb ?

R: este culoarea cea mai apropiata de electrocasnice.

- the good shepherd

- virgin territory – parodie de cacat dupa decameronul lui boccacio

- smokin aces 1 & 2 -

- dancing with the devil – brasilian shit

- alien vs predator requiem sau cum plm ii zice lui ala din 2007, ultimul – kkt de film ….

si ceva porneturi inerente

nu mai am rabdare sa ma uit da cappo al fine, stau cu deshtu pe fwd la lapton … denota o mare putere de receptie sau doar lipsa de rabdare ?

I have switched my winshit workstation’s protection (as in condom ) from nod32 to f-secure (both cracked, ofc, would you expect a man from a third world country at the end of nato protected europe to pay for the software ?!)

someone suggested to me some time ago that nod, though it says it updates the virus database, it’s worth shit; yesterday somebody else was very amazed I am still using nod, so I said, wtf, let’s go with the flow, what do you suggest … well, he said, you only have two viable choices: kaspersky and f-secure; the first is ok, but you need a licence if you want to use it outside the 30-days-trial-period, while the latter is already cracked on my stick …

never refuse a gift, so now I have a new antivirus; while nod was a good choice regarding the resources it ate, f-secure seems ok, but I fucking hate those fucking options – web surfer protection, fuck protection, shit protection, dump protection … I wonder if there is somewhere an antivirus for “connaisseurs” with only live file scan and on-demand scan as its functions, no more shits like firewall, ids, etc, etc ?! – but again, I ain’t no fucking windows expert, no mcse, just a plain and simple user

Sa-i bei din pizda…

http://thecrazyest.net/tag/daniela-crudu-poze/

Dupa o pauza lunga o sa cumpar Playboy.  Pt. 7000 Euro. Moca!

Ziua asta de sambata.

Dupa ce am dormit 8 ore, m-am trezit obosit. Acru…

Am fost un pic la munca, vreo 2 ore. Am fost servit cu o cafea, care era sa-mi zboare capul. Am scapat. Apoi o fost o zi total neproductiva. Am facut o greseala de amator: m-am bazat pe cuvantul unui “comercial” de la RDS.

Am ajuns acasa, am dormit o ora dupamasa.

Mi-au venit musafirii. Am facut un gratar si m-am imbatat. Inca sunt euforic.

Cand esti euforic, ce faci? De fapt, faza e ca nu ce faci, cum reactionezi?

Am vazut un videoclip pe VH1, care mi-a amintit de o pizda. Unfinished business… Pula mea…

Cum e in cacatul ala de reclama Vodafone intru pe Facebook, s-o caut. Pula mea. S-a casatorit cu un american, dupa ultimele stiri, habar n-am de numele de familie. Cum nu mai exista intimitate in prezent, o gasesc printre contactele cunostiintelor comune.

I-am trimis un mesaj. Daca-mi raspunde, Facebook imi va oferi prima satisfactie si chiar ii vad rostul. Daca nu-mi raspunde, revin la opinia mea, ca toate retelele de socializare, sunt niste scule pentru frustrati, din care capitalistii convinsi, fac o tona de bani.

Cum inca sunt euforic, mai caut inca vreo 4-5 pizde, oldies but goldies. Pula mea, unele chiar n-au treaba cu netul. Nema hi5, nema facebook, pula, nu exista online.

Ma oftic. Pizdele care nu exista online, sunt cele mai bazate. Le doare in pizda de fani, de toti…

…hopa…  La TV se da clipul lui Beyonce. Schimb ratio pe 4:3, s-o vad daca chiar are curu’ mare sau imi distorsioneaza wide-screen-ul vietii…

…n-are curu’ mare, da-o’n pizda ma-sii. E un produs! Nu e relevanta…

…Revenind la pizdele care nu exista online. Iti dai seama, cat de tari sunt. Ignora lumea. Isi baga pula in toti(disperatii)- metaforic vorbind. “RISTEKPA!” – Ali G

Mai imi raman doua intrebari existentiale fara raspuns:

- De ce s-a retras Petre de pe Jokes?

- Laci are fetish-uri cu Lady Gaga. OK! Dar cu Donatella Versace?…

o pseudo-zi de primavera, care s-a potrivit sa pice si sambata; din pacate am fost retinut indoors (am stat si-am frecat pula cu bajetzii care mi-au zugravit prin casa – super tari conversatiile astea ad-hoc, pline de seva si fervoare literara)

in scurtele incursiuni pe afara am observat cum se manifesta venirea primaverii la rromani: zapada topindu-se, raman pe trotuar cacatii de caine (patruped sau biped) pe care i-au decartat toata iarna … de curatat, curata pula lui hector berlioz …

ce-am mai observat de la geam (pula mea, am trecut pe voyeurism) – nici n-a dat bine soarele si pizdele au iesit la plimbare, pedalau doua cate doua catre centru (presupun) sa le vada lumea bineinteles, nu lipseau nici oagarii care isi plimbau maimutzele plini de sentiment la caldura soarelui (seamana a toparceanu ? ); stati, coaielor, inca nu a venit anotimpul pulii, e doar februarie si cred ca mai avem de rabdat putin pana sa trecem la colectia de tzoale primavara-vara

colac peste pupaza, am avut si o discutie foarte interesanta pe teme de futut cu tovarasii painteri, care m-a distrat si mi-a adus aminte un adevar universal valabil – cand primesti raspunsul la intrebarea “cat ai futut pana acum?” de la un barbat imparti la 3, iar de la o femeie inmultesti cu 4 ca sa afli raspunsul cat de cat adevarat … dar oricum, este un subiect de discutat mai pe larg

[ below - pizda e urata, dar videoclipul si muzica sunt ok ]

Fist of  Zen

am primit chestia de mai jos pe mail; e funny si, nota bene, gramatically correct ; nu intru in considerente personale despre ziua de 14th february ca sa nu fiu acuzat de misoginism (urat cuvant, dar se pare ca faptul ca iubesti pizda desi n-ai treaba cu purtatoarea nu iti ofera circumstante atenuante si duce la aceasta etichetare )

Calendaristic, saptamana asta se termina cu una dintre cele mai
mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii
o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie
(bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si
cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru
al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la
ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in
care barbatul executa un ceremonial pe linga care pana si dansul dracesc
al broastelor raioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare
"Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste
program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata
inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare,
mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior,
gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un
motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita).
Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus
obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de
ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la
tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea
cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande
la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei
iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va
intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan
nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu
pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti.

Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga
prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si
nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare:
Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal
de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept
pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de
stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca
din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de
un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput fraierele alea sa
poarte martisor".

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se
chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu
mizer (carti, articole, materiale..ma rog tot ce cumpara studentul cu
drag si apoi invata cu si mai mult drag  ) decit 8 martie, o zi in care
acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor,
nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste
kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care
nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8
martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o
noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare,
s-ar putea sa fii nevoit sa rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor
sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa
ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se
razbune.

mi-am restrans foarte mult cercul persoanelor cu care interactionez; as putea spune ca am devenit asocial (sau sociopat, pula mea de dex )

unul dintre motive este lenea; mi-e lene de tot preludiul ala fals pe care tre sa il faci atunci cand cunosti o persoana (stai sa vedem despre ce discutam, pula mea, eu vreau sa discut despre pizde, dar mi-e tarsa sa deschid subiectul ca poate te oripilezi, asa ca pana cand ne cunoastem mai bine si putem sa ne permitem termeni de cartier, hai sa discutam despre vreme, politica si alte subiecte neutre –> waste of time, my time)

alt motiv este lipsa de interes … ce putem sa discutam in asa fel incat sa fiu interesat sa pastrez firul discutiei ? kafka, salam, gutza, garcia marquez sau ion creanga ? ce-am mai baut sau ce-am mai futut in ultima vreme ?! in functie  de interlocutor, oricare dintre subiectele astea poate deveni pasionant sau obositor …. unele persoane exploateaza latura intelectuala, altele pe cea de cartier, chacun a sa maniere; totul este ok pana cand nu vine ideea “hai, in pula mea, sa gasesc o incheiere ca deja o ardem aiurea”

alt motiv este utilitatea conversatiei; are o finalitate sau o facem de amorul artei ? din nou, in ambele cazuri, conteaza foarte mult interlocutorul, fiecare varianta avand savoarea ei

mais revenons a nos moutons … ma distreaza mai nou sa nu imi mai maschez lipsa de interes in continuarea unei discutii, mai ales cu persoane cu care nu am tangenta decat ocazional (de obicei astia sunt cei mai locvace – da, coaie, este adjectiv invariabil ) –> salut, salut, ce faci? bine, pai da , hai salut si au revoir

m-am intersectat azi cu unul dintre tangentialii astia ocazionali – nu ne-am mai vazut de vreo 3-4 ani, desi orasul este mic, se pare ca ne invartim in cercuri diferite (bine, al meu e triunghi si al lui e patrat ca si capul lui de idiot, dar asta e alta treaba) si m-am rezumat la un salut jumate voce, jumate din cap; era funny sa vad cum a avut o tentativa de continuare a discutiei, sa-mi zica ce a mai facut, ce puma de om este acum si ce functie importanta are in pizda de firma unde lucreaza (cand ne stiam era un floc in fata pulii, super complexat de conditia lui in societate, dar acum a luat viata in piept si a ajuns, self-made man, zici ca e tupac shakur ; baga-mi-as mana la pula, asa dragutz era cu privirea aia cu care vroia sa ma mai tina un pic, pana termina tigara, sa ne povestim vietile din perioada in care nu ne-am mai vazut, un fel de update, pula mea, in care bineinteles el sa aiba the upper hand (gen “am stele pe epoleti, coaie, m-au avansat; tu ?!”), dar i-am refuzat placerea ….. plm, la prochaine fois, putain

seara m-am intalnit extrem de intamplator cu fostul meu coleg de banca din liceu – chiar mi-a facut placere si am pierdut 3 minute vorbind deampulea – eu stiu ce face el (adica face acelasi lucru pe care il facea si acu 1 an cand ne-am vazut ultima oara) si nu ma interesa de update-uri, dar chiar l-am intrebat sincer “ce pula mea mai faci, ba?” si raspunsul asteptat a fost cel corect – “bine, in pula mea, ca de obicei” … asta e, coaie, bingo, raspuns corect salut, salut, si fiecare in directia lui

parca e mai usor cu persoane de genul asta, cu care nu trebuie sa dezvolti si sa mentii o legatura (telefonica sau de oricare fel), dar pe care ii poti suna/intalni oricand si sa stai de vorba 2-3 minute, fara nicio obligatie, sau sa il rogi sa iti faca un serviciu la fel, fara nicio obligatie (bine, astia sunt mai rari si intra in alta categorie – noblesse oblige)

dificile relatiile astea interumane mai ales cand ti se cam rupe pula de regulile bunelor maniere si ale complezentei; cred ca secretul este sa ai cat mai putine circumvolutiuni, fericiti cei saraci cu duhul caci a lor este imparatia cerurilor …da, futu-i-as in gura, dar se pare ca tot a lor este si imparatia pamanturilor …

erata (de dragul corectitudinii)

1 – varianta cel mai des folosita este “dubito”

2 – prima parte nu apartine lui descartes, cica a fost inserata deampulea intr-o editie a lucarilor lui din sec 18 si de atunci s-a incetatenit … merde, on peut confier en personne

http://www.capital.ro/articol/increderea-in-produsele-japoneze-un-mit-spulberat-131632.html

daca este adevarat ca viitorul economic apartine chinezilor, treaba este cam maro