quaie.ro

am primit chestia de mai jos pe mail; e funny si, nota bene, gramatically correct ; nu intru in considerente personale despre ziua de 14th february ca sa nu fiu acuzat de misoginism (urat cuvant, dar se pare ca faptul ca iubesti pizda desi n-ai treaba cu purtatoarea nu iti ofera circumstante atenuante si duce la aceasta etichetare )

Calendaristic, saptamana asta se termina cu una dintre cele mai
mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii
o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie
(bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si
cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru
al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la
ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in
care barbatul executa un ceremonial pe linga care pana si dansul dracesc
al broastelor raioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare
"Lacul Lebedelor". Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste
program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata
inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare,
mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior,
gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un
motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita).
Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus
obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de
ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la
tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea
cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande
la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei
iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va
intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan
nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu
pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti.

Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga
prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si
nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare:
Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal
de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept
pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de
stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca
din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de
un porumbel voiajor: "Haideti, fetelor, ca au inceput fraierele alea sa
poarte martisor".

Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se
chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu
mizer (carti, articole, materiale..ma rog tot ce cumpara studentul cu
drag si apoi invata cu si mai mult drag  ) decit 8 martie, o zi in care
acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor,
nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste
kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care
nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8
martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o
noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare,
s-ar putea sa fii nevoit sa rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor
sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa
ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se
razbune.