quaie.ro

te iubesc - intre tzatze

totally random – aberatiile pulii din pantaloni la shopping aiurea duminica dupa-amiaza – confessions of an ill mind

prima e ceva sefa de tura, pula mea, la praktiker – merge fututa cu pula indoita – undeva pe la 30-35, categoria milf, putin love handles, reiterez ideea pula indoita putin de la tara, slefuita ca prima generatie la oras sau genul de fetita de cartier ajunsa la o remuneratie > 12 buli care are lumea in buzunar

a doua e tipul de ingenua cu ochi de bambi si unghii fake, “nu sug, nu inghit” (poate o judec gresit, dar nu mai cred in nevinovatie si cumintenie:)) – casierita la bricostore … la prima privire inspira orice altceva decat o futut, dar asta mi-a venit mie in mintea mea bolnava; in mod cert cineva o tine de mana, dar sunt curios (nu prea tare, totusi) cine si cum o freaca

la carfur n-am vazut nimic palpitant dpdv al discutiei avute, probabil ca se odihneau ptr ziua de azi

inapoi cu pula sculata si forte proaspete dupa 2 saptamani cvasi offline

primul subiect atacat – de ce sa insisti cand ai de-a face cu un pueril

subiectul doi – cum se conduce prin alte zone

trei – filosofie pizdala

1 – suntem tovarasi; iti ofer ceva; refuzi (eleganta prost inteleasa/complezenta, in speranta in care eu insist si o dam a la jane austen sau la rascruce de vanturi, high society – either way, wrong move) – pai pula te mai intreaba a doua/treia oara, coaie … daca si in cercul intim o ardem in formalizari de cacat, e ca si cum te-ai supara cand te bag in pizda ma-tii in context, cu zambetul pe buze sau te intreb ce mortii ma-tii mai faci …. pula mea …. ai luat-o intr-o directie, fii consecvent si mergi pe aceeasi linie ….

2 – am tranzitat cu volanul in mana (nu vorbim de autostrazi) cateva orase destul de mari din italia/croatia/ungaria (si din pacate romania, ca scrie ro pe buletin) si nicaieri nu mi-a facut mai multa placere sa ma joc de-a participantul in trafic ca in budapesta … pula mea, prima oara am observat chestia asta acum vreo 3-4 ani cand eram in coloana pe strada principala si aia din fata mea opreau din cand in cand sa lase sa intre in coloana masini de pe o stradutza (alee) secundara; acum cand am fost eu la volan si in pozitia de a face mutari inteligente, era o placere sa ii las pe astia sa se bage, sa intre, sa pula mea, faceau toti cu farurile, cu mana; cel mai fain a fost cand am avut si eu nevoie de vreo cateva ori sa fac chestii la care aveam nevoie de putina bunavointa din partea altora, fraierii au percutat; zambitori, fara stress, fara sa se uite ca am numar de valah, pula mea …. uite ca se poate, baszdmeg … in schimb revenirea in patria muma a fost dureroasa pe parcursul arad – deva (tratez subiectul mai pe larg mai incolo)

3 – fraierele care sar in pula la prima somatie se gandesc sa nu treaca timpul si sa ajunga la menopauza pana nu epuizeaza toata varietatea de puli (dupa ce afla ca de fapt organul vine intr-o multime de forme, marimi si arome) sau doar sunt sociabile ?

cand e mai ok sa iti descoperi afinitatea ptr pula (ca si organ, indiferent ca e atasat de aceeasi persoana sau schimbi purtatorul) – inainte de maritis sau dupa ce ti-ai adus aportul la sporul demografic ? si atunci intri in dilema aia cu suptul pulii cu aceleasi buze cu care iti saruti odraslele …

…invata omul de la maimuta:

Indian Pole Gymnastics

Stiti cu totii sloganul de la Gillette, da? De cand pula mea e perfect barbatesc sa ai pielea ca fina si matasoasa ca o pizda?

In primul rand un sef la care sa dea limbi in cur si sa-i suga pula, fara sa aceste lucruri sa fie cerinte. Si 3 sau mai mult oameni in subordine.

Iar daca mananca destul cacat sunt sanse sa ajunga sef peste vreo 100. Si vezi atunci ce lectii de viata incepe sa dea la toata lumea si cat de multi lingai aduna in jurul lui…

Dar vai! Daca ne uitam mai bine, astea sunt ingredientele la majoritatea sefilor si sefutilor. Multi dintre noi asa sunt educati de acasa: “vezi sa te dai bine langa sefu’ ”

Si n-o sa-mi bag eu pula in gatul la astia, la fiecare ocazie care se va ivi?

Traim intr-o lume perverza…

Am fost la o onomastica de copii la un club pt. copii.

3 ore petrecute acolo este echivalent cu o saptamana de sex profesional.  E pe Discovery “Meserii murdare”, pula mea, sa lucrezi la un club de copii e mai rau. Eu am spus ca alea se injeacteaza cu ceva inainte sa inceapa lucrul.

Evidend, clubul pt. copii este o afacere, asa ca se sarbatoresc mai multe zile de nastere deodata si vrei nu vrei vezi ce fac si celelalte grupuri.

Scopul nobil e sa duci acolo copilul de ziua lui/ei cu prieteni, etc. ca sa fie ceva deosebit.

Am avut nesansa ca pe langa grupul nostru discret, sa fie si ziua lui Arthur. Ma-sa lui Arthur notarita ingamfata, aroganta, rasfatata, dintr-o familie de securisti bazati, a adus 20 de copii cu parinti cu tot, copii din aia rasfatati, de-ti vine sa-i calci in picioare. Pula mea copii aia erau ca acasa. Cred ca se duc zilnic la clubul ala. Si cand nimeresti din astia, nu te lasa nici sa respiri, efectiv te sufoca.

Sa-mi bag pula, in cacatii astia(parinti parveniti), care prin dorinta asta puternica sa-si arata muschii, fut copii, fut atmosfera peste tot, strica frumosul oriunde apar…

oarecum legat de subiectul atacat mai inainte, azi am avut parte de una dintre cele mai speciale, periculoase si delicate situatii (mai rau ca 007) – si anume senzatia de cacare acuta atunci cand te afli la distanta de homebase

prerequisites are simple – mancat cat mai putin, efort si un triunghi (atat) de toblerone + apa rece una bucata pahar; pedalat prin caldura pana la locatia 2, unde se intra intr-o camera cu AC – temperatura apropiata de 20 grade…..

moment in care dupa o perioada relativ scurta (15 min)  intra in scena o oarecare stare de jena, ptr inceput; urmeaza crampe, senzatie de voma, cheful de vorba dispare (tre sa tii gura inchisa ca sa nu decartezi pe tine), si din nou crampe, o durere surda care poate fi eliminata doar prin eliminare

eh, si aici intervine beleaua: deja esti pe drum (fara masina, de data asta) si ai de mers/pedalat vreun kilometru …. m-am simtit ca in flags of our fathers sau pula mea filmul ala al lui mel gibson, cu soldi armericani care infruntau pericolul …  ce-a zis armstrong pe luna cu pasul mic care este un salt urias ptr mankind e cacat, fiecare pas era un calvar nici nu mai stiam ce vreau sa fac, sa ma concentrez ca ma doare stomacul, sa ma concentrez pe sfincter sa il tin incordat sa nu am scurgeri sau sa tin gura inchisa sa n-am impresia ca decartez pe mine ……

nu mai intru in detalii, dar a fost unul dintre cele mai lungi drumuri pe care le-am facut pana acum; imi aduc aminte vag de o situatie asemanatoare din copilarie cand a trebuit sa iau tramvaiul tot ptr o urgenta maro de gradul zero

in schimb finalizarea a dat o senzatie care face toti banii

viata bate filmul, te pisi pe imdb

am primit linkul asta de la un prieten…. la 3 minute de unde stau a existat ptr o scurta durata unul dintre magazinele care fac furori printre putzoii de pana in 20 ceva de ani – WEED SHOP …. acum ii zice tobacco shop, si vinde tot surogaturi de substante halucinogene

nu vreau sa fiu ala imaculat care sustine ca nu a tras niciodata (fum, nu liniute pe nas, in pula mea) si sa incriminez chestia asta; a fost o experienta pe care am vrut sa o am (la fel ca fututul in cur la capatul corect al pulii sau betia pana in ultimul grad – toate la vremea lor, ofc) si nu mi s-a parut atat de extraordinara incat sa o transform intr-un viciu/hobby de lunga durata

ideea este alta: cele 3-4 sedinte de smoking pe care le-am sustinut au avut la dispozitie materie prima de calitate si din sursa sigura; nu am fumat canepa sau un amestec eterogen de sloboz uscat, hartie si seminte tocate sau alt melanj ce nu poate fi identificat, impachetat in chestii frumos colorate  ….. cea mai slaba si de cacat mi s-a parut mary-jane, in top conducand amestecul “white russian” de la un shop din amsterdam (sa-mi bag pula in efectele lui ) si hash-ul

sarind peste considerentele personale, ma distreaza cat de idioti tre sa fie astia care chiar cumpara de la magazinele astea … este exact teribilismul varstei de pubertate, cand bei o bere si te dai beat de juma de kil de votca … iti exacerbezi singur simptomele si ti se pare ca esti mai high decat de fapt esti …. am fost de fata acum cativa ani la o posta cu o tigara cu canepa (am zis pas, desi eram fumator la vremea aia, dar nu m-a incitat sa fumez o tigara facuta din ceva cules de pe marginea drumului, din lanul de porumb) si cativa sustineau ca “s-au facut” … poate mental, coaie ….

nu sunt pro legalizarii consumului de astfel de substante; la saracia care este aici si la prostia epocala de care sufera majoritatea populatiei, ar avea niste efecte dezastruoase … taranul roman prin definitie nu stie cand sa se opreasca si am avea juma de tara de dependenti de chestii injectabile (cu cat esti mai hardcore, cu atat esti mai cool … ce te opresti la fumat si tras pe nas, treci direct la ultimate experience)

si totusi, cineva face bani din vanzarea acestor “substante” si probabil ca altcineva incaseaza si taxele/impozitele aferente, in timp ce oagarii trag cu putere pe nas sau ingurgiteaza pastile care au cu totul alta utilizare

“drumul spre lumina trece prin uzina” – here

1 – direct in apa, se aude un zgomot infernal, dar stropii raman la locul lor

2 – pe ceramica tronului, stropii se imprastie, dar procesul de mictionare este relativ silentios

mai sunt si alte solutii ?