quaie.ro

http://www.click.ro/news/extern/Sefa-elevilor-parinti-profesori-striptease-topless-VIDEO_0_1322867761.html

Exista diferenta in a crede ceva sau a stii ceva?

Nu exista realitate, ca ne mintim singuri.

Superioritatea omului fata de restul entitatilor vii este ca isi inhiba simturile cu scopul deformarii realitatii, pentru a obtine un sentiment de confort sau superioritate fata de semeni.

Aceasta deformare a realitatii este exagerata in cazurile extreme. Cei saraci cauta confort in lumea spirituala si cred in forte supranaturale care au grija de ei, sunt superstitiosi. Cei bogati se implica in tot felul de organizatii de caritate in care domina compasiunea si iubirea. Imi vine in minte Brigitte Bardot… Cei nenorociti, care pierd pe cineva apropiat sau care au o boala incurabila sau care devin invalizi, descopera imortalitatea sufletului.

Aceasta capacitate a omului de a deforma realitatea este extraordinara si este probabil singura modalitate de a supravietui/vindeca cazurile de trauma profunda, asta ar explica procentul mare de oameni incercati de viata printre randurile religiosilor.

Nimeni nu vrea 100% realitate. E pur si simplu prea cruda si prea imprevizibila, iar mintea omului  intr-un fel respinge posibilitatea disconfortului si altereaza realitatea prin crearea unor scenarii de fictiune.

Totul este doar in capul nostru si e diferit la fiecare, chiar daca ne asociem cu un sablon predefinit.

Ajung pilit acasa, dau drumul la TV si plictisit derulam canalele cu speranta sa-mi atraga ceva atentia.

Pitbull, un pitic frustrat; Enrique, ar trebui sa incerce baietii ca fetele nu mai prezinta interes; un negru care nu-mi spune nimic, baga la bass, ca expresia lui Jimi Hendrix;  Justin, ar trebui s-o ia la ochiul maro, ca sa se regaseasca…

Pula mea, ajung la Taraf TV. De la anu’ transmite HD. Sa ma cac pe mine. Fata de la miezul noptii in HD. Fata de la miezul noptii:

Asta e atat de penala, incat daca o futi in cur in mijlocul pietii Revolutiei, you can’t own her. Cu asta trebuie sa faci sedinta de bukkake in operatia deschisa de apendicita, ca sa faci ceva deosebit, atat penala e.

Say what-what? In the butt…

Daca mai era cazul, si mai multe despre COPROratzii, si anume un mic dictionar din ce am vazut eu pana acum (2004 – 2012 imediat)

Corporate Culture – Coprocultura
Initiative – Pupat/Lins/Scobit in cur
Inovative – Copy paste de pe google
State of the art technology – Windows NT
Processes and Procedures – Ping Pong
Streamlined processes – Ping pong cu minge de tenis de camp care a costat cat un ferrari
Responsibility – echo “/dev/null” > .forward (adica ma doare-n pula de mailurile tale)
Synergies – de maine faci doua joburi pe aceeasi bani, nu-ti place esti liber sa pleci
Commitment – murim la munca (nu radeti, tocmai mi s-a sinucis un coleg…)
Controlling – metoda eficienta de a pune in carca angajatilor calculele gresite ale cretinilor care numara prost cat costa de fapt o ora de munca
Efficiency – 2+2 = 3.5 pentru valori destul de mici ale lui 2. Daca nu iese pe hartie, le facem din condei.
Rewards – ai facut treaba buna? normal ca doar te-am invatat bine. Ai futut ceva? esti liber sa pleci acasa
Intranet – gasesti orice in afara de ceea ce cauti
IT Infrastructure – un laptop costa firma cat o masina, si cand vrei 2GB de RAM in plus trebuie sa completezi 200 de hartii si sa semneze directorul general.
Security – N-ai voie nicaieri, taci din gura
Excellence – Orice facem trebuie sa arate bine, nu conteaza daca nu functioneaza
Quality Management – Totul trebuie verificat de 3 oameni care habar nu au despre subiect… ei citesc un checklist. Daca ai uitat un pas din procedura vei fi pus la zid. Daca insa conceptul tau arata excelent dar nu functioneaza defel, vei fi promovat
Aquisition – nu avem, nu se poate
Mission – “We want do drive our customers to success by…. £é+”éà*é+àç” — O MECLA. Misiune: $.$$$.$$$.$$$.$$$.$$$, Bonusuri de 6mil pe an pentru manageri
Values – Esti prost? citeste “Mission”
Anual Profit/Loss Report – Cel mai mare secret al companiei, poti sa afli totul despre el la cantina sau la bere seara cu colegii, daca ii dai destula bere CFO-ului, afli si care parti au fost “imbunatatite”
Audit – Ai supt pula, vor sa te dea afara si cauta motiv
Individual evaluation – Orice chestie ai fi facut, ti se explica ce trebuie sa imbunatatesti. Trebuie sa fii perfect
Operational Challenges – Pula mea… s-a futut… nu stiu de ce… lasati-ma in pace
Transparency – Toata lumea vorbeste pe fata despre tine, doar ca tu nu esti acolo
Professional conduct – costum cu sosete albe, umeri ridicati si dai vina cineva cre preferabil nu este in sedinta
Meeting – 4 ore in care multi oameni vorbesc despre nimic, trag 100 de concluzii si fac 3 planuri care nu se pun niciodata in aplicare
Minutes of the meeting – /dev/null
Weekly Report – Seful ti-l cere ca sa para important. Nu il va citi niciodata, afli despre asta cand dupa un an iti vine “receipt” ca mailul a fost sters (prostu face curat in mailbox)
Timesheet – Tool prin care ti se arata ca esti mult prea bine platit pentru ceea ce faci. Evident nu ai voie sa pui pe timesheet orele pierdute in sedinte inutile si orele cand vine un bou si te fute la cap ca nu stie sa-si scrie pozele pe CD. Boul e de regula seful sefului tau.
Mutual Respect – Te bag in pizda ma-tiii cu un zambet, nu-ti raspund la mail ca as putea fi nepoliticos
Accountability – Ca Project Leader nu e vina mea ca proiectul s-a dus pe pula, dar am o lista cu oameni vinovati )
Full Potential – 24/7/365 la munca… viata personala? ce esti tampit?
Strategy – Sa o vinzi si pe ma-ta daca asta aduce bani corporatiei
Corporate Responsibility – Cam poti sa faci ce vrei daca esti destul de sus, dar daca te-a prins careva si nu poti sa ii dai destula mita, esti singur, te descurci, avem reguli, tu le-ai incalcat…

noh acu da-i pe google IBM, Microsoft, Dell, CISCO, Deutsche Telekom, SIEMENS, Oracle, SUN… etc, mergi la sectiunea “about” si daca ramane vreun cuvant din lista nescris acolo, imi mananc tastatura cu sos de curry verde

Mai demult am postat dansul pitipoancei: http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=29432 .

In cursul zilei de azi mi-am amintit de acest clip si am dat sa-l vad din nou. Inca ma fascineaza acest dans. Pare pur.

Ca si rezultat a iesit stalker-ul din mine si am forjat un pic internetul ca sa aflu cine e gagica. Am gasit filmuletul color:

Apoi am aflat ca e rusoaica, ii plac pisicile, are 18 ani si se numeste Алиса Савелина(Alisa Savelina). I-am gasit profilul pe un site rusesc de socializare: http://vk.com/album110660088_126528465 si conform Facebook e deja casatorita.

Am I a fucking stalker or what?

am reusit sa fac pielea gainii ascultand mihaela runceanu … o fi femeia din mine sau e frig in casa ?! 11 – 86 = twenty five fucking years … sa-mi bag pula, ma uit la recuzita de acolo, la hainele oamenilor, la becurile de pe scena …. in pula mea, am prins eu vremurile alea !? oricum inregistrarile de genul asta din anii 60 – vedi qua – au farmecul lor, dar ma rog, era la inceputul televiziunii, emisiuni de divertisment, pula-n beci, etc … dar si asta m-a facut sa ma intreb “ba, chiar era pe bune ?” … cred ca sunt retro in sinea mea, dar nu vreau sa recunosc …

(m-am plimbat vreo juma de ora din link in link pe alea din dreapta pe youtube, pana am ajuns la adrian daminescu … what the fuck ?! )

Am fost odata la un restaurant cu niste prieteni. Vine mancarea, mama trimite copilul sa se spele pe maini, ca da… Cum a plecat copilul mama strica dupa el:

- Ai grija sa nu pui mana pe calnta.

Eu m-am blocat. Deja am ajuns pe teritoriu necartografiat. Intreb:

- Si cum sa deschida usa fara sa puna mana pe clanta?

- AAA pa nu! – evident ca era un scenariu in spate – Dupa ce se spala pe maini, cand se intoarce.

- Aha, inteleg – usa se deschidea in exterior. Si de ce sa nu puna mana pe clanta?

Intervine nevasta-mea, care deja vedea tot scenariu, eu inca eram blocat: – Ca nu e igienic!

- Oaisambagpula! – am oftat.

M-a marcat scenariul, iar azi la vreo 2 ani, de cand s-a intamplat asta am un flash: Daca copilul a inchis robinetul, toata procedura a fost in zadar(daca de ex. ala dinainte a venit la baie, sa spele mirosul de caras mort de 1 o saptamana, dupa ce a bagat mana adanc in pizda unei traseiste, cu atatea bacterii si stafilococi, ca la analizele nu incapeau pe 20 de foi A4…)

…nu poti face nimic ca lumea. Nici sa futi, nici dormi, nici sa te caci.

Dar in schimb te miri, ca ai dormit prost, ca basinile tot sunt bombe chimice sau mai bine-ti faceai o laba…

Incerc din rasputeri sa-i inteleg pe astia care stau la bloc si nu reusesc.

In schimb am elaborat o teorie:

Astia care stau la bloc, aka cotetari, urasc blocul. Am crezut ca doar eu urasc blocul, dar nu si ei urasc blocul. Parca ar fi cu totii claustrofobi. Folosesc orice oportunitate sa plece din bloc si sa faca orice altceva, doar sa nu stea in bloc. Sa stea in fata blocului, sa se plimbe in parc, sa se duca la Carrefour, sa se duca la gratar langa calea ferata, sa se plimbe cu masina prin oras cu 40 la ora, sa plece in concediu cu masina in Spania 10 zile din care 5 stau in masina, orice activitate tampita, doar sa nu stea la bloc.

Oamenii astia sunt foarte sociabili, intra in discutie cu oricine, numai sa treaca timpul si sa nu trebuiasca sa se intoarca la bloc.

Aia care nu ies din bloc o perioada lunga(1 luna) din diferite motive, devin deprimati, apoi depresivi, apoi emo, apoi ori omoara pe cineva, ori violeaza pe cineva, ori se sinucid.

Dar cu toate aceste aspecte, apartementele se vand foarte bine si se construiesc blocuri in prostie.

Chiar am vazut pe unii, care dupa vreo 20 ani stat la bloc, s-au mutat la casa. Si ce au facut? O curte de 300mp in care n-ai loc nici sa te caci si contiua aceeasi mod de viata, de cotetar.

Omul din fire are nevoie de spatiu. Are nevoie de intimitate. Are nevoie de un loc al lui unde sa se desfasoare si unde altii sa nu-si bage nasul.

Dar dupa ce ai stat 15 ani la bloc, instinctele sunt inhibate si ajung in stare latenta, si ca rezultat, vedem tot felul de manifestari stupide, de genul mergem la cumparaturi OBLIGATORIU intr-un hipermarket, de cat mai multe ori, numai sa sa treaca timpul. Sau sa mergem cum masina in fucking-sunday-driver-mode si sa incomodam tot traficul, numai ca sa treaca timpul, sa ne obosim si sa mergem la culcare.

Trebuie preveniti oameni sa ajunga in aceasta stare. Trebuie trimisi de mici la tara la casa si facuti sa inteleaga, ca oamenii buni intr-un loc mic se fac rai.