quaie.ro

La asta nu va asteptati nu? ma gandeam sa listez aici cele 1001 motive pentru care viata intr-o corporatie este extrem de interesanta:

1) intotdeauna se va gasi un cretin care sa aiba impresia ca-ti e sef, nu pentru ca l-a pus cineva sef sau pentru ca el te-a angajat, ci pentru ca are impresia ca el o sa te invete “cum sta treaba aici la noi in departament” el avand o activitate extensiva de 10-15 ani in care a stes praful de pe birou
2) vei invata sa folosesti excel… n-ai cum sa nu inveti, e imposibil, este tool-ul cel mai de pret al corporatistului. N-ai excel pe computer, nu existi.
3) ai sa vezi de aproape ce inseamna de fapt conceptul “spirit de echipa”… noi ne vom baga pula in tine si vom pleca acasa, tu trebe sa ne faci treaba ca daca nu, ne plangem la idiotul de la linia 1 cu care bem cafea de vreo 3 ani incoace
4) iti vor spune ca ai program flexibil, ti-l flexeaza in asa fel incat daca nu esti disponibil 24/7, nu esti destul de eficient si productiv
5) vei invata cuvinte si abrevieri noi gen: sinergii, focus, market dynamics, check-up, fiscal year, timesheet, follow-up, action item, MoM, CAPEX, OPEX. Daca nu stii cel putin 3 de aici, mai ai sanse… get out now !
6) Cuvintele “cultura organizationala” ar trebui de fapt redenumite “cultura dezorganizationala”. Nu exista asa ceva, e un mit… singura cultura organizationala adevarata gasita de mine este eventual o cultura de ardei copti… si-atat
7) Vineri e casual day, luni marti miercuri si joi sunt meeting days
orice sut in cur se da cu zambetul pe buze: “nu te dam afara, vrem doar sa iti acordam sansa sa urmaresti ceea ce vrei sa faci in viata, am observat ca nu prea iti place ce faci la noi si de fapt ne gandim la viitorul tau”
9) in cazul nefericit in care corporatia ta se ocupa cu IT, vei avea 100 de pagini de web in care trebuie sa scrii rapoarte, cu 100 de useri si parole pe care trebuie sa le tii minte. Uiti una dintre ele, ai supt-o!
10) nu mai ai colegi, ai familii care includ: mame, sore, copii, soti, sotii, amante, frati de amante, cumnati, cumnate, nasi si verisori… toti in acelasi departament daca se poate
11) In general oamenii de la sediul central (Bucuresti, Viena, Paris, Londra, NY, Beijing) sunt cei mai importanti de pe fata planetei. Cand suna la telefon si vezi numar cu prefix de acolo, daca esti la buda ti se opreste pisatul pe tzeava, iei pozitia de drepti, dregi vocea si raspunzi instant. Intotdeauna te vor suna ca nu au inteles o linie din raport sau ca nu cred anumite informatii pe care le-ai trimis acolo. De fapt nu te vor suna sa te intrebe ceva pentru ca ei deja stiu totul, vor doar sa iti spuna cat esti de prost si ca s-au prins ca incerci sa ii pacalesti
12) Cel putin unul din colegii tai o fute pe una din colegele tale… de obicei locurile (futeuz si fututa) se schimba o data la 3 luni.
13) De 5 ori pe zi iti va suna telefonul ca cineva sa te intrebe o chestie pe care o gasea cu o cautare simpla pe google. Cauti pe google, ii citesti de pe ecran raspunsul si ai castigat un cel mai bun prieten. Drept recompensa vei primi un mail de la seful de departament cu ce idee extraordinara a avut X (lu care i-ai citit tu de pe google ideea)
14) Ocazional, seful unui om din alt departament te va aborda sa iti propuna sa ajuti sa vina la tine in echipa un om extraordinar care lucreaza pentru el dar nu prea mai poate sa ii dea de lucru la inaltimea lui. Daca ai cazut in capcana asta, esti fraier, ai recomandat un bou pe care nu-l poti da afara si care dupa 3 luni iti va explica el cum sta treaba pe aici. Ai mai castigat doi prieteni. Amandoi te vor sapa cu prima ocazie
15) Nu conteaza ce faci sau cine esti, ai grija sa nu o superi pe secretara sefului… ai facut asta, ai belit pula… din toate punctele de vedere
16) Ai party de Craciun, vine toata lumea, jumate din ei se imbata si ii barfesc pe ceilalti, se vor lua decizii marete dupa 3 sticle de vin, se va dansa “zobra grecu’” cu aia cu care te calci in picioare in sedinte
17) Pasatul pisicii este sport national. In special intre personalul TESA. Orice le ceri, sunt ocupati n-au timp nu-si vad capul de treaba dar nu rezolva niciodata aproape nimic. Dupa care vin si plang cand sunt dati afara
18) Ai procedura si pentru mers la buda. Daca n-au, jumate din colegii tai se pisa pe ei cand e vorba sa faca ceva… unde e procedura? nu exista? noi ce facem? pe cine intrebam cum sa facem? nu avem informatii destule, ne trebuie un TRAINING!!!!
19) Esti trimis la training, ti se baga o hartie sub nas sa semnezi ca nu pleci 3 ani daca nu platesti totul pana la masa de pranz a trainerului. La training evident nu inveti mare lucru, ti se da o diploma cu sigla firmei (deci nu conteaza nicaieri in afara ei). Nu vei aplica niciodata ce ai invatat la training.
20) Totul este pur declarativ. Exista reguli, exista clar norme metodologice, daca le aplici esti prost nu stii cum sta treaba aici… lasa ca facem noi sa fie bine
21) Daca cumva unul dintre colegii tai a ajuns “project manager”, nu ai sa mai poti niciodata purta o discutie cu el despre fotbal femei sau masini. Vei discuta doar de deadline-uri, de “review-uri” sau de “critical path”. Va fi cel mai important om de pe planeta, se va uita de sus la tine ca si cum l-a uns cineva Imparat.
22) Daca cumva tu ajungi “project manager” se va spune despre tine ca l-ai pupat in cur pe sef, ca esti lingau si ca de fapt habar nu ai sa faci nimic . Rezulta ca o sa devii project managerul “ideal” din punctul de mai sus

cam atat deocamdata, ma mai gandesc…

am fost zilele trecute pe la un tovaras si m-a lovit o problema a carei rezolvare necesita inchiderea intr-un spatiu mic si intim; din intamplare am dat peste un cosmopolitan si am inceput sa il rasfoiesc (varianta in limba rromanes), sa treaca timpul mai repede

funny, funny, pana cand am ajuns la nush ce capitol despre sexualitate, sex, futut, relatii, felatii, pula mea, cacaturi din astea – sfaturi ptr gospodinele nesatisfacute si fetele de la tara proaspat ajunse la oras si puse pe praduiala … aici m-am blocat, de era sa raman cu obiectul muncii intre buci …  cea mai tare mi s-a parut aia cu “soarbe niste ceai fierbinte in timp ce ii sugi pula, deoarece temperatura si nush ce si plm etc blah blah” … imi si inchipui o muista mica si neexperimentata cum face scenariul dinainte, pune ceainicul la fiert, face ceaiul (negru/verde/de fructe de padure? cu zahar, cu miere ?) si dupa aia il asteapta pe beneficiarul botului termal cu canita pe noptiera, il trece in pozitie si dupa aia se concentreza asupra actiunii, fara a pierde din vedere cana cu ceai, sa nu-si piarda temperatura optima

CE PULA MEA S-A INTAMPLAT CU MUILE NEPREMEDITATE ?! sau alea facute din sentiment ? sau alea dezinteresate ?! sau alea facute de pofta ?

kkt, intr-o societate mercantila, nu te poti astepta la altceva … oricum, cea mai tare este asta, check this:

Iata o miscare surpriza care-l va incita pe loc: asaza-i sosetele pentru cateva minute pe calorifer si apoi pune-i-le in picioare, dupa care maseaza-i-le sanatos, astfel incat sa-i patrunda fierbinteala in trup.

Suna ciudat, dar exista o conexiune neurologica intre picioare si zona intima: partea din creier care inregistreaza senzatiile traite de picioare se afla chiar langa cea care-i controleaza erectiile!

deci, in pula mea, vrei sa te futi sau vrei sa te joci cu ciorapii ? adevarul este ca acum daca stau si ma gandesc bine, mi se tot scula pula cand ma incaltam si nu stiam de ce  … bine ca am elucidat si misterul asta

incheind in tromba, bancul cu dulapul – DU LA PULa tot ce-apuci ….

io-te link, ca l-am gasit pe net se pare ca e doar o traducere din varianta americana, aia cred ca sunt asa de plictisiti ca s-ar ocupa cu chestii din astea: vrei sa futi? – da! – pune-ti sosetele si freaca-te cu un prosop cald la incheieturi! pula mea, parca e remediu la reumatism – pula-n beci

ii iubesc pe aia care “citesc” kierkegaard, heidegger, camus, noica, cioran, kant, nietzsche, schopenhauer; in ultima vreme sunt posh astia gen coelho, vargas llosa, garcia marquez ….

in mod cert “asculta” doar rahmaninov, rimski-korsakov, mozart, schubert, saint-saens, ravel, etc (de fapt baga la greu marius moga si andreea banica, pula mea )

aveam o pizda in liceu care era gura-n pula (respectiv pizda in cazul de fata) cu profa de romana … la intrebarile ce-ai mai citit, mihaela ? asta o ardea numai cu john fowles, kafka, pula mea, chestii pe care si eu le-am digerat destul de greu (magicianul a mai mers, avea fazele alea cu pornache si alea cu tortura, dar castelul mai mult de primele 2 capitole n-a putut fi aprofundat … si am incercat si pe tron…) eh, si pizda asta intr-o zi este scoasa la tabla si nush ce pula mea trebuia sa scrie … (cred ca eram printr-a 11-12-a, deci nu prea avea scuze) si printre cuvintele care trebuiau scrise era si nietzsche (da, idiotul ala ) – pizdeta a caligrafiat frumos “nice” (plus ca facea si germana ….) [offtopic, acu o caut pe pizda pe linkedin, ca feisbuci si haifaiv n-am, si am gasit-o in pozitia 69 de pr manager la o firma de hr …oais, life is peachy)

concluzia (trasa de par) este – barba non facit philosophum – adica daca asculti guta si salam si citesti ispirescu si anton pann, las-o-n pula mea de treaba cu numele alea sonore pe care le-ai ciugulit de la altii …

inapoi cu pula sculata si forte proaspete dupa 2 saptamani cvasi offline

primul subiect atacat – de ce sa insisti cand ai de-a face cu un pueril

subiectul doi – cum se conduce prin alte zone

trei – filosofie pizdala

1 – suntem tovarasi; iti ofer ceva; refuzi (eleganta prost inteleasa/complezenta, in speranta in care eu insist si o dam a la jane austen sau la rascruce de vanturi, high society – either way, wrong move) – pai pula te mai intreaba a doua/treia oara, coaie … daca si in cercul intim o ardem in formalizari de cacat, e ca si cum te-ai supara cand te bag in pizda ma-tii in context, cu zambetul pe buze sau te intreb ce mortii ma-tii mai faci …. pula mea …. ai luat-o intr-o directie, fii consecvent si mergi pe aceeasi linie ….

2 – am tranzitat cu volanul in mana (nu vorbim de autostrazi) cateva orase destul de mari din italia/croatia/ungaria (si din pacate romania, ca scrie ro pe buletin) si nicaieri nu mi-a facut mai multa placere sa ma joc de-a participantul in trafic ca in budapesta … pula mea, prima oara am observat chestia asta acum vreo 3-4 ani cand eram in coloana pe strada principala si aia din fata mea opreau din cand in cand sa lase sa intre in coloana masini de pe o stradutza (alee) secundara; acum cand am fost eu la volan si in pozitia de a face mutari inteligente, era o placere sa ii las pe astia sa se bage, sa intre, sa pula mea, faceau toti cu farurile, cu mana; cel mai fain a fost cand am avut si eu nevoie de vreo cateva ori sa fac chestii la care aveam nevoie de putina bunavointa din partea altora, fraierii au percutat; zambitori, fara stress, fara sa se uite ca am numar de valah, pula mea …. uite ca se poate, baszdmeg … in schimb revenirea in patria muma a fost dureroasa pe parcursul arad – deva (tratez subiectul mai pe larg mai incolo)

3 – fraierele care sar in pula la prima somatie se gandesc sa nu treaca timpul si sa ajunga la menopauza pana nu epuizeaza toata varietatea de puli (dupa ce afla ca de fapt organul vine intr-o multime de forme, marimi si arome) sau doar sunt sociabile ?

cand e mai ok sa iti descoperi afinitatea ptr pula (ca si organ, indiferent ca e atasat de aceeasi persoana sau schimbi purtatorul) – inainte de maritis sau dupa ce ti-ai adus aportul la sporul demografic ? si atunci intri in dilema aia cu suptul pulii cu aceleasi buze cu care iti saruti odraslele …

saptamana asta am facut o fapta buna (prin omisiune ); cred ca ai mei ar fi mandri de mine daca ar afla, dar n-o sa afle; am prins conjunctura in care am putut sa aplic principiile si toate chestiile de moda veche pe care mi le-au inoculat de-a lungul educatiei pe care ma chinui de ani buni de zile sa o distrug

de ce-am facut-o ? de palmares …. si fiindca am vrut sa vad o data cum este sa faci asa cum “este bine” si nu cum vrea pula mea …. faza naspa este ca n-am vazut porumbei albi pe final, fireworks and sht, niciun premiu, nimic … si mi-am adus aminte brusc de o definite interesanta (citez tot contextul )

En somme, nous sommes tout comme de simples additions.
L’accumulation de choix à des intersections.
Sans rémission faut assumer,
La moindre erreur peut si vite plonger dans la fatalité.
En somme nous sommes tous tout comme de simples additions.
Au mic on assomme, un rap du cœur, notre direction.
Je garde en mémoire tous ces souvenirs qui font de moi ce que je suis
C’est comme les miens, je peux pas les trahir.

practic, toate optiunile luate la momentul in care ai de ales te duc la situatia actuala ; ideea este daca la momentul respectiv vroiai sa ajungi unde esti, sau ai dat cu banul sau ai ars-o aiurea …. cine are coaie isi gandeste strategia pe termen lung cu 2-3 mutari inainte (nu ca as face-o eu, inca nu am ajuns la nivelul ala, dar principiul actiune vs reactiune e dur cand il inveti pe propria piele)

now that was deep

treaba de mai sus e universal valabila, trebuie doar sesizat momentul

coroboreaza chestia asta cu idiotenia aia din economia de a unspea/doispea cu stingerea momentana a nevoii prin satisfacere pula mea etc si iese o viziune interesanta

life has a sick sense of humour, not all people have the power to grin

Orice activitate sportiva, ce nu implica intesiv un coechipier sau un adversar, este plictisitor si il declar fara remuscari: DE CACAT!

Update:

Alta formulare: Orice activitate sportiva care poti sa-l faci si singur si il faci, este de cacat. Se pune si laba!

Am avut o revelatie cand descoperit categoria de oameni care au instinct artificial de conducator, magyarul, aia care dau tot timpul ordine.

Cuvantul cheie e, “instinct artificial”. Aceasta categorie de oameni sunt obisnuiti sa dea ordine, sa dea si exemplu, dar daca lucrurile devieaza de la normal, sunt pierduti, dar cu toate astea, in loc sa faca un pas inapoi, continua sa dea ordine. Si ghici ce, genereaza haos.

De ce nu stiu acesti oameni cand trebuie sa se dea la o parte in loc sa distruga in cateva minute ce au creat in luni/ani?

The greatest trick the Devil ever pulled was convincing the world he didn’t exist - cred ca mizeria asta e din “usual suspects”; extrapoland putin, daca repeti aceeasi chestie la infinit tuturor care vor sa te asculte, in final ajungi sa crezi si tu in ea, indiferent daca sustii ca ai o pula de 20 inch sau ca ti-a crescut o pizda intre picioare peste noapte

repetitio est mater studiorum, corect, dar depinde ce pula mea repeti; daca nimeni nu ti-a elucidat misterul cu toate filmele pe tematica lotr, si anume ca sunt s(t)f-iste si pline de efecte speciale, ca dobitocu ala cu barba alba de fapt e homosexual, bilbo si cu frodo si cu pula mea restul de onanisti asexuati sunt vai de pula lor si muista aia cu urechi mari si tzatze impresionante e counterfeit, ajungi sa te crezi incarnarea cine-stie-carui smardoi si o arzi feng-shui si ka(r)masutric la mare arta: uite cine sunt si ce poate pula mea sa faca; partea trista este ca la proba contrarie se taie ca maioneza

cica sunt 2 tipuri de persoane care cer sfaturi – aia care le urmeaza si dupa aia au pe cine sa dea vina in caz de failure si aia care le cer si isi baga pula in ele (fac exact invers, asta n-am inteles-o niciodata, reverse fucking psychology); personal, gasesc constructia “ce-ai face in locul meu” ca fiind una dintre cele mai stupide, cum pula mea sa te pui in locul altuia ? doar asa, din complezenta, eventual ….

whateva …

1. Mersul cu Harley-ul pe asfalt. Mi-a luat destul de mult timp sa realizez cat de retardat e sa mergi cu motocicleta si sa-ti fluture vantul pletele. In primul rand e un americanism. In al doilea rand ai nevoie de asfalt bun ca sa poti “hit the road”

2. Sa tii cu o echipa cu sanse mari la castig.  Ferrari si McLaren din F1;  FC Barcelona, Real Madrid si Manchester United; Steaua, Dinamo si Rapid. Majoritatea fanilor, devin fani in urmatorul fel: vreau sa fiu si eu fan, ca sunt fraier daca nu tin cu cineva, dar cu ce echipa? Pai care echipa a castigat de cele mai multe ori? Ok, de maine sunt stelist.

3. Emisiunile despre masini unde > 50% din emisiune sunt prezentate masini de lux sau sport. Cu toate ca 99% din popor cumpara masini de pana in 17000Euro.

4. Formatiile rock expirate ca: AC/DC, Rolling Stones, Aerosmith, Iron Maiden. Cica fac niste spectacole extraordinare. Si ce? Ma fut! Ma duc la Rammstein si la Armin, cel putin stiu ca nu sunt bosorogi. De ce pula mea sa asculti muzica de acum 30 ani, cand exista si prezentul. Traiasca David Guetta, Lady Gaga si Dizzie Rascal!

5. Mancarea de caini si pisici! Uite asta ar trebui sa taxeze Boc!

6.  Sunt prea multe, mai bine ma culc…